В испанских анекдотах роль чукчей (что не национальность, а диагноз) выполняют жители Страны Дураков (по-испански - Tontilandia). Не удивляйтесь, если обнаружите уже слышанный ранее анекдот - с широким внедрением Интернета анекдоты распространяются по миру моментально и адаптируюся к местным традициям.

Что делает тонтиландец, когда ему холодно?
- Обнимает камин.
- А когда ему очень, очень, очень холодно?
- Он его зажигает.

В салон красоты заходит тонтиландец.
- Сеньорита, сколько стоит помыть голову?
- Двести песет, сеньор.
- А всего голубя?

Почему развелась семья тонтиландцев?
- Потому, что у них родились близнецы и они не знали, кто отец второго ребенка.

Почему в Тонтиландии не пьют холодное молоко?
- Потому что корова не помещается в холодильник.

Почему в Тонтиландии запрещено показывать кинофильмы в самолетах?
- Потому что после окончания фильма все тонтиландцы хотят выйти из зала!

Почему в Тонтиландии окна круглой формы?
- Чтобы солнце проникало.

В Тонтиландии умерли 4 человека: 2-х убил преступник, а еще двое погибли при следственном эксперименте, воспроизводящем события.

В компании:
- А теперь давайте рассказывать анекдоты.
- Я знаю один новый, про Тонтиландию.
- Не надо, пожалуйста, я же тонтиландец!
- Хорошо, я расскажу два раза.

Аргентинские хохлы

В русских анекдотах немало внимания уделяется представителям других национальностей - украинцам (хохлам), грузинам, армянам, прибалтам, не говоря уже о чукчах и евреях. Испанцы же обожают анекдоты про латиноамериканцев, особенно про аргентинцев.

Аргентинский спорткомментатор:
- Диего Армандо Марадона является лучшим футболистом мира и одним из лучших в Аргентине.

Как распознать аргентинца в книжном магазине?
- Он единственный, кто просит глобус Буэнос-Айреса.

Какой университет - лучший в мире?
- Аргентинские Аэролинии.
- Почему?
- Потому что в Аргентине они пожарники, банковские кассиры и секретарши, а прибыв заграницу, становятся кинорежиссерами, преподавателями литературы и психоаналитиками.

Какой бизнес самый лучший?
- Купить аргентинца за столько, сколько он стоит, и продать его за столько, сколько он думает, что он стоит.

Как можно определить, что шпион является аргентинцем?
- Он носит на спине плакат: "Я лучший шпион в мире".

Цветы жизни

Из испанских анекдотов легко понять, что проблема отцов и детей интернациональна.

Приходит Пепито (испанский Вовочка) из школы и говорит отцу:
- Вот мои отметки за год.
- Так, Пепито, по математике 6 ("тройка" по-нашему)... И это после того, как я тебе весь год помогал... За это стоит надавать как следует по заднице!
- Нет проблем, папа, вот я тебе тут на бумажке написал адрес учительницы.

- Мама, мама... Меня в школе называют врединой.
- Как?...
- А вот и не повторю!

- Мама, мама... Почему мы толкаем машину к пропасти?
- Не кричи, папу разбудишь.

Мигель прибегает со двора и кричит:
- Мама, мама, а Педро меня педиком обозвал.
- Ну, я надеюсь, ты ему ответил, как надо?
- Конечно, я на него замахнулся своей сумочкой!

- Мама, мама... пришел молочник. У тебя есть деньги, чтобы заплатить ему или мне пойти погулять?

- Мама, мама... Старички во дворе кидают мне монетки, чтобы я нагибалась и поднимала их.
- Дуреха, это они чтобы видеть твои трусики! ?
- А мне все равно, я их не ношу.

- Папа, сколько стоит жениться?
- Не знаю... я все еще расплачиваюсь.

Тема на все времена

Как не трудно догадаться, у большинства взрослых испанцев мужского пола тоже есть теща. Немало испанских анекдотов знакомят нас с взаимоотношениями между зятьями и жениными мамами.

Встречаются двое знакомых, один из них чуть не плачет, весь из себя расстроенный чем-то. Второй спрашивает его, в чем дело. Первый отвечает:
- Тещу мою отвезли в больницу, и врач сказал, что жить ей осталось не больше 30 дней...
- Да не расстраивайся ты так, 30 дней быстро пролетят!

В бар заходит мужчина, у которого черным платком, завязанным на голове, нижняя челюсть плотно притянута к верхней. Его спрашивают, что случилось, и он отвечает:
- У меня теща умерла.
- Так что ж ты траурную повязку вокруг головы надел!
- Да нет, это я чтоб не смеяться.

Каталонцы
К каталонцу, сдирающему обои со стен своей квартиры, заходит в гости приятель и спрашивает:
- Что, решил наконец-то ремонтом заняться?
- Нет, я переезжаю.

Умирает пожилой каталонец и из последних сил шепчет:
- Дорогая, ты здесь?
- Да, я здесь.
- Сынок, ты здесь?
- Да, я здесь, отец.
- Доченька, и ты здесь?
- Да, я здесь, папочка.
- Так для кого же горит свет на кухне?

На улице встречаются два каталонца, один из которых ведет под руку свою престарелую мать.
- Привет, как жизнь?
- Да вот, мать у меня совсем оглохла и ослепла...
- Ну, надо же... Что, к врачу ее ведешь?
- Нет, идем подать заявления, чтобы ей отключили свет и телефон...

Что делает каталонец, когда холодно? Покупает обогреватель.
А что он делает, когда становится ОЧЕНЬ холодно? Ненадолго его включает.

Отец-каталонец говорит сыну:
- Ну-ка, Жорди, сходи к соседу и попроси у него молоток, мне надо гвоздь в стену забить.
Жорди отправляется к соседу и возвращается с пустыми руками.
- Папа, сосед сказал, что не даст молоток потому, что он изнашивается, если им пользоваться.
- Ну надо же, какие жлобы есть на свете! Ладно, сынок, доставай наш.

Каталонец пообещал своей маленькой дочери покатать ее на спортивном самолете. Подходит к пилоту и начинает торговаться.
- Сколько будет стоить полетать один час?
- 250 евро.
- Дороговато... А полчаса?
- 125 евро.
- Ого! 125 евро! А подешевле нельзя?
- Хорошо, можем договориться так: если ты за весь полет не произнесешь ни одного слова, я вообще не возьму с тебя денег. Согласен?
- Договорились!!!

Каталонец усаживает дочь в самолет, залезает сам. Пилот поднимает машину в воздух и начинает выделывать одну за другой фигуры высшего пилотажа. Приземлившись, говорит пассажиру:
- Ты мне ничего не должен. Я вытворял опасные трюки, а ты ни слова не произнес, молодец!
- Сказать по правде, я еле сдержался, чтобы не заорать, когда дочка вывалилась из самолета...

У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, -спрашивают в редакции.
- Напишите: "Монтсеррат умерла".
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: "Монтсеррат умерла. Продается "Опель Корса"

Галисийцы
Проводятся испытания новой модели детектора лжи. Усаживают в аппарат аргентинца.
- Я думаю, что умный!, - говорит аргентинец. "Пи-пи-пи" - звенит аппарат.
Усаживают американца.
- Я думаю, что я красивый, - заявляет он. "Пи-пи-пи" - звенит аппарат.
Сажают галисийца и он говорит:
- Я думаю... "Пи-пи-пи"

Галисиец съездил в Лас-Вегас и, вернувшись, рассказывает приятелю:
- Приехал я, значит, нашел игровые аппараты и стал играть. Бросил первую монету - сразу приз получил. Бросил еще монету - снова приз, еще монету - еще приз... А вокруг меня уже народ стал собираться. А я все бросаю монеты и каждый раз мне приз выпадает...
- А ротозеи-то что на это говорили?
- Интересно, говорили они, что этот болван будет делать со столькими банками "Кока-Колы"?

Два галисийца едут на мотоцикле. Один говорит другому:
- Слушай, Пако, а чего это ты чешешь голову, не снимая шлема?
- А ты что, когда задницу чешешь, снимаешь штаны?

Два галисийца сидят на ветке дерева. Мимо проходит полицейский и заставляет их слезть.
- Так, вы кто такие?
- Как это "кто такие?" Мы те самые, с дерева...

На математической олимпиаде задают вопрос аргентинцу: "Сколько будет, если 11 умножить на 3?" Он отвечает "33" и ответ засчитывается.
Спрашивают итальянца: "Сколько будет, если 24 разделить на 4?" Он отвечает: "6", ответ засчитывается.
Спрашивают галисийца: "Сколько будет 2+2?" Он отвечает: "3" Жюри признает ответ неправильным и исключает галисийца. Галисийские болельщики начинают скандировать: "Дайте ему еще один шанс!" Жюри разрешает галисийцу снова ответить на вопрос "Сколько будет 2+2?" Он отвечает: "5". Жюри снова хочет исключить его, но болельщики снова начинают скандировать: "Дайте ему еще один шанс!" Жюри снова сдается и в третий раз задает гадисийцу тот же вопрос: "Сколько будет 2+2?". "4", - отвечает галисиец. А галисийские болельщики снова скандируют: "Дайте ему еще один шанс!"

Баски
Один баск говорит другому:
- Слыхал, Пачи, говорят, что каталонцы умнее нас.
- Да? И сколько же килограммов они могут поднять?

Отец отправляет сына учиться за пределы Страны Басков и наставляет его:
- Сынок, покажи там всем свою воспитанность - никого никогда не спрашивай, откуда он родом.
- Почему, папа?
- Потому, что если человек из Бильбао, он тебе сам об этом скажет. А если нет, то не надо заставлять его стыдиться, что он не из Бильбао.
- Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, крутые, верно?
- Чего? Ты-то что про Бильбао знаешь, ты же из Куэнки!
- Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, такие крутые, что рождаемся где нам вздумается!

В купе поезда разговорились два пассажира.
- Простите, Вы откуда?
- Как это - откуда? Из Бильбао!
- Ну надо же! А я из Сантандера!
- Ты смотри... почти земляки, оба с Севера!
- А Вы чем занимаетесь?
- Я - скрипач...
- Во, блин, и я тоже!
- Тоже скрипач? Но я на скрипке играю совершенно обалденно!
- Может быть. Но я - лучший скрипач Испании!
- Вполне возможно. Зато я - лучший скрипач в Европе!
- Слушай, кончай заливать! Когда я играю на скрипке в церкви Сантандера, деревянная Мадонна начинает плакать!
- Да? Тогда все понятно. Я недавно играл в Соборе Бильбао, так Христос сошел с креста, обнял меня и говорит: "Вот это я понимаю √ играть на скрипке! Не то, что тот тип в Сантандере, из-за которого моя мама постоянно плачет..."

Мадридцы
Соревнования по байдарочному спуску. Посередине дистанции на мосту стоит группа мадридцев, поддерживая спортсменов. Под мостом проплывает первая байдарка и они кричат спортсмену: "Козел! Болван! Чурка!" Спортсмен вжимает голову в плечи, чаще машет веслами и молча уплывает. Приближается следующая байдарка и мадридцы снова орут: "Чурка! Урод! Неумеха!" С такой ╚поддержкой╩ под мостом проплывает еще несколько байдарок. Наконец, один из спортсменов не выдерживает, бросает весло и показывает болельщикам руками неприличный жест. На мосту:
- Во! Это по нашему! Оле, оле, оле! Ис-па-ни-я! Ис-па-ни-я!

В одном из барселонских родильных домов анголец, швед и мадридец ожидают новостей. Выходит медсестра и говорит:
- У нас проблемы - мы перепутали младенцев и теперь не знаем, кто чей... Есть два беленьких и один черненький...
Три новоиспеченных папаши решают бросить жребий, кому первому выбрать ребенка. Выпадает шведу. Он заходит в детскую и выходит оттуда с негритенком. Обалдевший анголец спрашивает:
- Слушай, чувак, младенец черный, я черный, моя жена черная - ежу понятно, что это мой ребенок! Выбери одного из беленьких!
- Щас!, - говорит швед. - А если мне мадридец попадется?

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера. Чує:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує: - Ну що, москалику, застряг...

Щоб остаточно сподобатись російськомовному бидлу депутати від партії регіонів запропонували третьою державною мовою призначити російські матюки, а четвертою - блатну феню

В Тихім океані біля американського авіаносця виплив український підводний човен. На мостик виходить капітан і чує з авіаносця :-Хелло кептан! він і відповідає:- Сам ху@ло! Перша гармата-вогонь! Тут вилазить з люка мічман і питає: Миколо! А хто це був? Капітан і відповідає:- Ти що не бачиш? Москалі! Весь прапор в зірках...

Дзвінок в двері. Дружина вічиняє і кричить чоловіку:
- Тут прийшли за пожертвами на будівництво басейну.
Скільки дати?
- Дай їм два відра води!

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

Щось ніхто не хоче писати мені анекдотів, зовсім залінувалися.
Оце анекдот про ледарів:
На прийомі у лікаря:
– Серце у вас б’ється нерегулярно. Випиваєте?
– П’ю, лікарю, але регулярно. Скажіть, що зі мною? І не латиною, а так, по-простому.
– Ви ледар і п’яниця.
– А тепер напишіть оце латиною, щоб мені дали відпустку по хворобі.

Як жінки різних держав ставляться до своїх чоловіків при коханцях?
Американка:
- Джон, я думаю, ти не будеш мені заважати, робити мій маленький бізнес.
Француженка:
- Жан, посуньсь! Поль плигай до нас!
Росіянка:
- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу!
Українка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Дякую, "про затуркану" мій улюблений анекдот.
Продовжуючи тему -
Три жіночки у сутінках надибали на п'яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати.
Одна його помацала та й говорить:
- Це не мій чоловік.
Інша помацала і промовила:
- Це не мій чоловік і не мій кум.
Третя після впізнання впевнено заявила: - Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села.

Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє Ізіна мама. Іванко запитує: Пробачте, а Ізя дома?
-Дома.
-А його можна..?
-А він зараз їсть.
-А..?
-Ти теж їсти хочеш?
-Так.
-Ну, то йди додому поїж.

Cело, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Що?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

Невістка з порога гукає свекра, який порався у дворі:
– ТА-ТУ! Їдіть вечеряти1
– Що? – недочув той.
– Ну, не хочете, як хочете.

Виступає в українському парламенті депутат. Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, що ж робиться у нашій країні? Дерева сохнуть, ріки міліють ...
Скоро не буде де москаля повісити чи втопити!

Думала, що тема "москалів" поступово буде вщухати. Але вона не втопима.
Ось для різноманіття.
Йде засідання Верховної ради.
З останнього ряду до трибуни, весь час вибачаючись, проштовхується молодик.
- Пане, може вам дати бінокля?
- Ні, дякую, у мене з оптичним.

Приїхав до Львова росіянин, і хоче десь там на якусь вулицю потрапити. Але не вміє запитати по українському, - боїться. Насмілився і питає якогось дядька, - "Скажіть будь ласка як заїхати до такої-то останівки?". А-А- попався москалю, - відповів дядько, у Львові кажуть не отанівка а зупинівка!

Дякую за анекдот. Але щось у нас весь сайт суцільно присвячений чомусь одним "москалям". Розумію, що це болюча тема, але потрібно вже виходити з цих тупіків. Але дарую вам ще один анекдот про порозуміння:
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує:
- Как пройти на Хрещатик?
Йому у відповідь:
- ???
Повторює питання англійською.
- ???
Німецькою.
- ???
Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі.
Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І це йому допомогло?

Справа тут не в мові, а якби той росіянин що приїхав до Львова, тай приїхав би до Франції чи до Німеччини, чи не спробував б він вивчити хоча б пару слів їхньою і чи не купив би собі словника? Га?

Літо, село, багато роботи в полі, але приїздить родич і просить дати щось поїсти. Їсь, а малий дивиться і каже,-"їжте - їжте дядьку, в нас багато того є - правда мамо?".

Українське село.
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати:
-Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
З хати:
-Та кохаюся я, будь воно неладне

Бабця з дідом дуже любила гратись в схованки. Вранці стара ховала самогон і якщо дід його не знаходив – то в вечорі вже ховалась бабця.

Люблячи одеситів й їх підприємницький дар дарую цей анекдот для усіх -
Об’ява на одеському пляжі:
«У зв’язку з проголошенням української мови державною, вигуки про допомогу на інших мовах розглядатися не будуть»

Встає зранку гуцул і баче на дугій горі сусіда та й питає, - "Агов Іване ти чув, москалі в космос полетіли!". Відповідь,-"Що всі?"

Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Пан Богдан продовжує тему братньої любові, тому лише для нього цей анекдот:
Зустрілися кум Микола і кум Іван.
– Миколо, ти знаєш, я вчора бачив як москаль в криницю скочив, а за ним другий, а потім третій, а потім...
– Іване, та ти брешеш!
– Слухай, але як же я їх НЕНАВИДЖУ.

— Куме, ви знаєте, як москалi називають наше пиво?
— Нi, а як?
— Пi-i-iво!
— Убив би гадiв!

Параска Хряк
- Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чим?
- Чєм украінскій!

Два українця розмовляють:
- Ти чув, що від сала з’являється склероз ?!
- То-то я думаю, чому коли зранку сальця з’їм, то цілий день не згадую, що їсти хочеться…

- Що таке Золота Орда?
- Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.

Українські альпіністи на день пізніше піднялись на Еверест, ніж російські. Це дозволило їм поставити на вершині український прапор і зняти російський.

Виходить Степан вранці з хати на вулицю, а біля забору стоїть сусід з витріщеними очами.
Задумався Степан, а потім і каже:
- Ти чого сусіде? Що скоїлося, чи щось приснилося ?
- А чого у тебе порося на костилях ходе?
- А ти що думав, я за миску холодцю свиню гробить буду ?

Здибаються два гуцули. Один питає:
- Мішьку, а шо робиш в неділю?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход.

Буду рада усім "родинним" анекдотам. Особливо про тещу. В українських варіантах анекдотів теща - страшна істота. Цікаво, чи знає хто анекдот про злого зятя?

Кум заходить на подвір'я до кума, а в того на козлах прив'язаний москаль, а в кума в руках пилка.
- Куме, та чи у Вас нема на нього рушниці?
- Та є в мене й рушниця, є і кулемет. Але є в мене час і натхнення.

Дякую, Богдане, за анекдот, думала, що "про надхнення" зявиться дещо пізніше, але бажаю всім надхнення у заповненні цієї сторінки сайту і дуже буду рада різним варіантам цього анекдоту.

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють – ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
- Та які жиди? Їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
- Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла..." У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...